Read at High Speeds
(Originalmente posteado el 14 de Abril, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

...los sueños, el despertador, los ojos cerrados, los botones, la cama, las sabanas, la oscuridad, la luz (repentina), los pies en el piso, la puerta, el pasillo, el baño, el espejo, el agua, la ventana, la ropa, el sol, la lluvia, las nubes, el cielo, el cafe, mi vieja, la radio, salir afuera, el bondi, la vereda, la calle, los autos, bocinas, el ruido, el aire, respirar, caminar, mirar, que me miren, hablar, pedir, el telefono, la computadora, mi casa, la casa de los demás, el ascensor, mis amigos, VOS, el amor, pensar, sentir, la musica, escribir, bailar, el piso, abajo, arriba, la pared, el reloj, la verdad, las mentiras, las pretenciones mias, las pretenciones de los demas, la tristeza, la felicidad, MI felicidad, la felicidad de los demás, la tele, la realidad, las ilusiones, las noticias, cantar, tocar un instrumento, los libros, leer, comer, la suciedad, la limpieza, los remedios, las enfermedades, afuera, adentro, arriba, abajo, la gente, los boliches, las luces, la intimidad, el sexo, la sexualidad, la plata, las preguntas, encontrar respuestas, no encontrar respuestas, soluciones, problemas, numeros, letras, el frio, el calor, arte, el alcohol, las drogas, negro, azul, rojo, verde, blanco, la responsabilidad, la justicia, mi viejo, mi hermana, mis tios, mi abuela, mi abuelo que esta muerto, mis primos, la familia, la facultad, la escuela, las ganas, la inspiracion, saber, la importancia, escuchar, que me escuchen, tener algo para decir, no tener nada para decir, la inteligencia, la estupidez, despertarse, dormir, las criticas, contestar a las criticas, no contestar a nada, sentirme perdido, creer que me encuentro, no encontrarme un carajo, mi vieja, mi vieja, mi vieja que me rompe las pelotas, yo, yo, yo, vos, vos, vos, vos, vos, pensar, sentir, pensar, sentir, pensar, pensar, pensar, pensar...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Qué es lo que esta vida no entiende? Es bastante claro... Quiero que me dejen tranquilo!!!
Quiero estar en paz!
Ya es tarde para eso, TODO es una lucha, una guerra, una preocupación...

[...bienvenidos a este lado del infierno, de ahora en más, cada vez que entres a este blog, vas a sentir las llamas que rodean mi vida......y que nunca se apagan]

Indecision
(Originalmente posteado el 24 de Marzo, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

Hoy no sé cómo me siento. Estoy indeciso. Todo parece bueno, pero no todo lo es. No sé de qué humor estoy, si bueno o malo. Estoy teniendo dificultades para avanzar, estoy atascado, y no sé para qué lado ir. Estoy perdido. Necesito una mano, alguien que me ayude.
¿Puede alguien hacer eso? ¿Puede alguien darme un abrazo y un beso, y decirme que todo va a pasar, que todo va a estar bien, y que de veras hay una luz al final de tanta oscuridad, por más que sea una mentira para hacerme sentir mejor?

[¿Podés ser vos la persona que haga todo eso?]

Music (I)
(Originalmente posteado el 24 de Marzo de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blodrive.com -)

Ha llegado el momento de tocar un tema crucial en mi vida. Como muchos saben, soy músico. Cantante, para ser mas específicos. Una de las cosas que mas amo es presentarme en vivo. Para mí, cantar para otra gente, es un descargue inmenso, una sensación única, es algo que se asemeja mucho a la felicidad, creo yo. Todas las malas emociones desaparecen, sólo queda ese estado de purificación que siento. Quizás les cueste entenderlo, pero eso es lo que pasa adentro mío. Y ni hablar cuando todo se termina. Llego a un estado de vuelo total, como si fueran drogas, y la relajación es extrema, de la misma manera que se siente justo después de haber tenido un orgasmo, y el hambre incrementa a pasos agigantados.
Luego, vienen los comentarios de las personas, tanto queridas como ajenas a mi vida. También me hacen feliz, sean buenas o malas sus críticas, siempre son bien recibidas, siempre y cuando tengan fundamento. Me gusta saber que provoco una reacción en la gente con lo que hago. Espero poder seguir haciendo eso en un futuro, porque me hace bastante feliz.
Sinceramente, no necesito nada más...

[Es en estos pequeños momentos, presentaciones, conversaciones con espectadores, que me doy cuenta que éste es mi destino. Nací para esto.]

Be...
(Originalmente posteado el 16 de Marzo, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

No, no quiero escribir. Ni hoy ni ayer, y quizás mañana tampoco. Me agarran esos rayes. No estoy mal. Sólo estoy cansado. De todo. De nada. De pensar. De no pensar. De vivir. De morir. De sentir.
Sólo por unos días, déjenme dormir. Sin interrupciones.

[No entiendo porque me estoy presionando a mi mismo para ser algo, si todavía ni siquiera se si quiero ser. Patético.]

Fear (from them)
(Originalmente posteado el 15 de Marzo de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

¿Qué es lo que mira tanto la gente cuando uno sube al colectivo? Hoy el 133 estaba lleno de gente, pero la mayoría de sus miradas se dirigían (directa o tímidamente) hacia mí. A medida que se fue disipando el tumulto, me daba más cuenta de esto. Viejos, jóvenes, parejas, gente sola, chicos, policías... Todos observando cada uno de mis pasos, tratando de escuchar que era lo que cantaba en silencio, esperando a cualquier arranque de locura, murmurando... Sus caras, no expresaban más que miedo, miedo a lo desconocido, horrorizados por cada movimiento. Pero no creo representar algo tan terrorífico. He visto gente que podría considerarse mucho más tétrica que yo. Pero sin embargo, sobre ese colectivo, yo era el centro de su atención, y el centro de su miedo. Lo sé porque lo veía en sus ojos, lo olía en el aire... y no lo pude evitar... no kería ke así fuera, pero no lo pude evitar... mi ego de repente se vio alimentado, fuerte y en crecimiento. No importaba lo que haga, simplemente sabía que todos ellos me tenían miedo, y por más que ese miedo provocara reacciones negativas, se sentía muy bien ser lo que lo causaba. Me sentía poderoso. Pero todo se acabo cuando las puertas se abrieron y mis pies tocaron el suelo de Nazca y Rivadavia. Será hasta la próxima.

[A veces, la debilidad de la gente se nota a leguas. Todavía no puedo entender porque a lo que temían era a mí.]

You Don't Realize
(Originalmente posteado el 14 de Marzo de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

No te das cuenta. No te das cuenta de lo que tocas con lo que decís. No te das cuenta de lo que se siente adentro mío cada vez que denigras lo que yo hago, visto, o creo. Te preguntás por qué todo lo que hago es fuera de lo común, tan anormal, tan aberrante, tan fuera de la tradición. Creés que le rindo culto a la infelicidad, que me visto acorde a como me siento, y que solo los colores que uno usa demuestran cuales son los sentimientos.
Mentiras. Estupideces. No sabes respetarme, y pretendés que yo te respete. Sos hipócrita, porque decís que hay que respetar a los demás como personas diferentes, pero al primer indicio de algo diferente que ves en mí, enloquecés y me echás en cara (en tu manera muy especial) lo anormal que soy. Pero no soy anormal. Esto es lo que yo soy y lo tenés que respetar. Porque todos jugamos un juego, el juego de la vida. Y vos lo jugás bajo unas reglas, sean tuyas o de quien sea, que no son las mías. No pretendas que juegue el mismo juego que vos, porque no me gusta, y no lo voy a jugar.
Es verdad que mi infelicidad cumple un papel importante en mi vida, pero no la denigres, porque es una de las pocas cosas que tengo, así como vos en algún punto de tu vida lograste obtener tu felicidad, yo todavía estoy luchando por ella.

[No pretendo que me entiendas, no podrías ni en un millón de años. Sólo pretendo que me aceptes.]

Rage
(Originalmente posteado el 11 de Marzo, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com)

Hoy me dejaron plantado. Sí, de nuevo. Pero ese no es el tema de este post, no me repirtiría, no se preocupen. El tema de este post es la bronca. Porque cuando me di cuenta que me habían dejado plantado, me agarro mucha bronca; ya sabemos que odio que me hagan esperar mucho y me dejen plantado. Entonces, toda esta bronca, yo pensaba descargarmela en la persona que justamente me dejó plantado. Tenía planeado tocar el timbre hasta que alguien me atienda, o tirar la puerta abajo, y gritar y putear y hacerlo sentir culpable y que me pida perdón. No me juzguen, estaba furioso, y eso es lo que pienso cuando me enojo en serio. LLegué a mi destino y empecé a tocar el timbre, pero me respondieron más rápido de lo que yo esperaba, y me estaban esperando todo así embroncado, y me explicaron que pasó antes de que pusiera un pie en la casa y viera a la persona que había cometido el delito. Así que cuando la vi, no pude decir más que un saludo amistoso como siempre, no había sido su culpa, y por mas que mi cara de orto y delires siguieron un rato, ya no sentía bronca. Sentí bronca nuevamente cuando me di cuenta que alguien había calmado a la bestia. No me gusta para nada. Odio que me calmen cuando me enojo, que se sorprendan y actúen como si yo no tuviera esos sentimientos. Que me calmen es lo peor que pueden hacer, porque un día voy a explotar mal y no les va a gustar, tanto bronca como tristeza, alegría. Lo que sea. No me repriman. Ya pasó antes y no le gustó a nadie. No soy ni quiero ser un ángel todo el tiempo.

[No soporto a la gente que tiene la capacidad de calmarme. Pero digamos que al mismo tiempo los quiero porque tienen esa capacidad...]

Peppy for a Day
(Originalmente posteado el 10 de Marzo de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogspot.com -)

Atención: El siguiente texto carece de ficción alguna, y también de inteligencia alguna. Todas las palabras en inglés deben ser pronunciadas perfectamente (y exageradamente) para lograr un efecto más refashionrebohemio. Si no respetás estas reglas, estás re-out, gordi! No digas que no te advertí...

¡Ay, Gordi, a que no sabes a dónde fui hoy! ¡Al fabuloso desfile de Fashion Buenos Aires! Tipo que, ¡no sabés de lo que te perdiste! Te cuento, mirá: resulta que un amigo de mi chulísimo amigo Eze nos invito, y al principio no sabiamos qué onda, onda que, decidimos ir porque no había nada mejor, viste? Bueno, resulta que nos habian dicho que era un desfile medio freak, viste?, y nos encantó la idea, y más cuando llegamos y vimos a todos los freaks buena onda que entraban al lugar! Así que, ni lo dudamos, no esperamos un minuto más y después de recibir nuestras super-cool entradas, nos metimos de una ahí adentro. Era hermoso ver todas las paredes blancas que casi se te venían ensima, y como me agarro mucha sed, me compré una re-coca en la maquina expandedora y sólo me salió $2, podés creerlo? Me encantó como la recepcionista de la entrada me miró con cara de frígida cuando entré, se sabe que yo estoy RE in también, además que no podés estar in si no tenés tu celular en mano y estás hablando con tu super mejor freak amigo y contándole todo lo que ves. Ay, pero cuando me senté en una mesa a tomar un capuccino, tuve que sacar mi laptop para jugar al solitario porque sino me moría del embole! No te imaginás la de chucherías que vendían ahí adentro, y la de cosas hermosas que me compré! Lo que más me encantó fue la vestimenta de la gente, desde un hombre con una pollera escocesa, pantalones oxford abajo de esa pollera, y unas hermosas ojotas verdes, con mucho estilo, hasta una chica muy linda con un hermoso top blanco, pollera rosa chillón, y unas exquisitas medias de leopardo! Ah, y ni te cuento cuando vimos a Pancho Dotto y a Iván De Pineda, gordi! Gente más top en este momento no existe, te lo aseguro, así que para no quedarme atrás me saqué una foto con cada uno de ellos! Mirá si me toman para modelaje, te imaginás que suerte la mía?
Lástima que me había olvidado mis cigarrillos importados en casa, qué cabeza de novia! Pero no importa, porque me compré unos cigarrillos a $3, baratísimo, no te parece?
Y como siempre, me encantan los gays que había, no soy para naaada homofóbica yo! Lástima ese puto de mierda de mi hermano que no es normal, no es un freak como yo, pobrecito!
Fue una lástima que nos quedaramos tan poco, me hubiera gustado ver que cosas nos traen los modelos más top para esta temporada, no pienso dejar de comprarme nada! A ver si todavía me gana esa chirusa de mi mejor amiga, o cualquier persona de semejante chusma, en ser mas top que yo! No lo puedo permitir. La competencia va primero, gordi, vos lo sabés muy bien! Sería una lastima tener que ver cómo el mundo de la moda decae por gente que se viste diferente! ¿Acaso no entienden que vistiendonos todos tan ridículamente igual, somos mejores? Tipo que, ya se que le voy a pedir a mi novio *homosexual no reconocido*! Ese maravilloso bonete de hada madrina que tenía la originalísima chica en la entrada! Diiiiiiiiiiiiiviiiiiiiiinoooooo!!
Cómo la envidio, pero qué no se entere, a ver si arruina mi completo caretaje!
Tipo que, ser fashion, es cada día más sorprendente, no les parece?

[Evidentemente, el mundo de la frivolidad-snobismo-moda NO es para mí.
Evidentemente, lo único que a unos pocos nos queda por decir es: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]

Past Events
(Originalmente posteado el 9 de Marzo de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso -http://angelusdduaep.blogdrive.com-)

Muerte de un ídolo:

Hace unos días, un par, no muchos, se murió Juan Castro. Todos sabemos quién es, y el que no, que mire un poco la tele. Me dio mucha lástima me parecía un periodista excelente, además de que tenía muchos huevos para decir cosas y no sé, era inteligentísimo, no era de esas personas que respiran porque el aire es gratis, yo estoy seguro que tenía muchas cosas para decir y por las que pelear, por eso era alguien a quien yo admiraba muchísimo. Y mientras caminaba a mi clase de música el viernes, supe que tenía que esforzarme por ser como él, pero sin imitarlo ni nada, a mi propia manera, pero ser feliz con lo que soy y mover al mundo. Porque eso hizo, por más que no haya sido monumental, yo sé que hizo un cambio. Y eso es digno de admirar.-------------------
El universo se confabula:

Es increíble cómo hay veces que sí realmente querés algo, o no, como pasó en mi caso, todo el universo se confabula para que obtengas lo que querés. ¿A qué me refiero con esto? Bueno, la semana pasada, perdí mi vacante en el traductorado de inglés (y espero que el universo se confabule para que mis viejos no lean esto) y realmente me importó poco. No me interesaba. Me parecía una pérdida de tiempo. Tenía que averiguar más, pero ni escuche el despertador (jamás me pasó eso), y ahora tengo otros proyectos en mente, que me pueden hacer más feliz. Por ahora, tengo que pensar si tengo interés en volver al traductorado. Difícil decisión, pero hay tiempo, no?
-------------------------
El amor como adictivo psicológico (u otra excusa para hablar de vos):

Él: Tengo una pregunta, que le estaba diciendo a Sebastian ayer, a ver vos que opinás... el amor, ¿es un adictivo psicologico? Quiero decir, como el pucho, alcohol, drogas, etc.
Su amigo: Yo creo que sí porke blah blah blah, y el amor te hace a veces adicto al dolor...
Él: Y vos, Sebastian, sos adicto al dolor?
Yo: (pienso en como me gustaría decir que no, pero que sentido tendría mentirle, si de todas formas casi siempre te miento a vos, porque no me entendés y yo no te entiendo, y vivo pensando en vos y poniendome mal por vos, y solo me gustaría que te des cuenta y...) Sí.
-------------------------------
Cuestión de tamaños:

Lugar: Galería Recamier, Cabildo y Juramento.
Involucrados: Andrea, Leila y Yo.
Situación: Mirando vidrieras, vemos un muy simpatico llaverito con forma de pene. Sí, pene. (Aunque también había uno con forma de culo, pero no viene al caso)
Diálogo:

Andrea: ¡Che Sebi, veni a mirar esto!
Yo: ¿Qué? (miro los llaveritos con forma de pene) ¡¡¡¡¡¡AAAAAAHHHHH QUÉ LINDO MIRA QUÉ PENECITO SIMPATICÓN!!!!!!!!!!!!
Leila: ¡¿PENECITO?! ¿Me estás jodiendo? ¡Mirá el cacho de porongo que es eso! ¡¿Cómo le vas a decir penecito?!
Andrea: ¡Tal cual! (y se ríen)
(Miro al llaverito. Las miro a las dos, una por una. Me callo la boca.)

[Evidentemente, o yo tengo más problemas visuales de lo qué pense, o los penes que vi en mi vida tenía un tamaño lo bastante más grandes que los que vieron ellas... de todas formas, fue una situación muy graciosa]

Nota: para cualquiera que ose preguntarselo, No, ninguno de estos hechos es ficticio, todo es producto de la limada realidad.

Woman's Day
(Originalmente posteado el 8 de Marzo, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

Recién estaba pensando, ¿por qué es que hay día de la mujer, y no día del hombre? ¿No es que somos todos iguales? ¿Pretenden que los varones nos quedemos sentados sin hacer nada al respecto, que veamos como este día tan singular pasa y tengamos que alagar las millones de cosas que hicieron, y que nadie nos reconozca nada a nosotros?
Sí, parece que eso prentenden. Me parece bien, la verdad que se lo merecen, sólo a ellas se les ocurre vivir en un mundo tan machista, y ensima, ENSIMA, lograr tener un lugar de respeto entre todos los seres humanos.
No será mucho pero esta la forma de desearles a todas las mujeres que adoro, que rodean mi existencia, que alguna vez hicieron algo por mí, que tienen increíble fuerza interior, y son capaces de hacer todo lo que hicieron y más, un simple (pero sentido) Feliz Día.

Hopes
(originalmente posteado el 20 de Febrero de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

"La esperanza es lo último que se pierde"- dicen.

[¿O será que todavía la estaremos buscando?]

Changes
(originalmente posteado el 16 de Febrero de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

Hoy nos pusimos a mirar fotos viejas con mi hermana, mi mamá y mi abuela. ¡Tantas fotos, tantos años, tantos eventos! Cumpleaños, casamientos, innauguraciones, vacaciones, fiestas, paseos, lo que te imagines. Fotos viejisimas, de los 60s y los 70s, luego de un salto brusco a los 80s, y terminando en los 90s. Todas esas fotos mostraban tantas cosas que ya no están en nuestra vida, que son parte del pasado... Juventud, despreocupaciones, cambios de look, sonrisas de verdad, creencias, niñez, vestimentas diferentes, de todo. Era como mirar una pelicula que relataba una historia completamente diferente a lo que nos pasa en el momento.
Vi tantas fotos, imposibles de explicar en tan poco espacio, tantos cambios, que me empecé a preguntar si realmente es algo por lo que todos los seres humanos pasamos. Parece tan inevitable que nos transformemos en personas serias, empresariales, que cambiemos nuestra forma de vestir cuando nos volvemos más viejos, posiblemente nuestra forma de pensar... ¿Porqué, si cuando somos jóvenes nos encanta vestirnos de la forma que menos les guste a nuestros antecesores, escandalizarlos, hacerlos preguntarse dónde se equivocaron? ¿porqué no seguir así? ¡Si al fin y al cabo, es algo que nos gusta!
Decidí que no quiero cambiar. Me niego. Me encanta lo que hago ahora, no quiero dejar de hacerlo. No lo voy a hacer. Es mi vida, y la voy a vivir como quiero, no como todos los demás la vivan. Elegí vivir, no morir en vida. Si cambio, va a ser sólo por elección mía y porque lo que veo me convence, sino, lo siento, no va a ser considerado.

"Sólo los peces muertos siguen la corriente"

Un momento... era esto lo que quería decir? No sé, ya ni me acuerdo, me perdí en la bronca del cambio, y no sé a qué quería llegar... Bueno, no importa, siempre algo bueno se saca de lo que uno escribe.
[Esto sólo demuestra que ya no estoy tan seguro de nada, no?]

Waiting...
(originalmente posteado el 15 de febrero de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

No me gusta esperar. Y no soy una planta, asi que, naturalmente, no me gusta que me dejen plantado.
Cuando estoy esperando a alguien con quien arregle que me iba a encontrar, y veo que no aparece, entonces no se que hacer, me pongo de mal humor, y empiezo a las puteadas. Hoy sentí eso dos veces en un mismo día.
¿Podrías avisar si vas a llegar tarde, o ni siquiera vas a venir, no te parece? ¡El teléfono no muerde!
A menos que tengas una muy buena excusa por la cual no viniste, no esperes piedad por mi parte.

[No, no estoy enojado, pero me molesta que me hagas sufrir esto cuando vos vivís quejándote de lo mismo!]

Valentine's Day
(originalmente posteado el 14 de Febrero de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

Hoy me paso algo raro: resulta que me encontraba en casa, totalmente de mal humor porque no habia salido en un viernes a la noche, triste por un par de cosas de la vida, y comiendo pizza mientras chateaba un rato. La 1:12 dio en el reloj y empiezo a escuchar una canción que venía desde la habitación de mi mamá. La reconocí enseguida: Hands, de Jewel. Por supuesto que, al principio, no pensé en la canción, sino en por qué la radio-reloj de mi vieja habia empezado a sonar solo, ya que estaba solo en la casa y se prendió así nomás. Sólo después de descubrir la verdadera razón del suceso, me puse a pensar en la casualidad de esa canción. Me hizo recordar a cuando tenía 13 o 14 años, época en la cual yo escuchaba a Jewel, y me gustaba mucho. Pero no era una época linda en mi vida, era bastante deprimente y creo que eso me gustaba un poco de Jewel, hacía canciones lentas y tranquilas, y me gustaba escucharla cuando estaba deprimido, lo cual era la mayoría del tiempo. ¿La razón de mi depresión de esa época? No tenía amigos. No estaba completamente solo, tenía compañía, pero no era a lo que yo llamaba "amigo" realmente, no confiaba en ellos lo suficiente, sólo nos juntabamos de vez en cuando para hacer nada. No tenía a nadie con quien hablar de lo que me pasaba, mis miedos y las cosas que descubría de a poco de mi vida. Pero, estaba así, porque en realidad me sentía traicionado, defraudado y abandonado por mis anteriores amigos. Nunca entendí bien por qué hicieron eso, pero se empezaron a juntar con gente que a mí no me caía bien, y traté de soportarlo, pero resultó que me criticaban a mis espaldas y se reían de mí. Porque yo no era como ellos, yo era feo, no tenia ni una mina atrás, no sé, miles de razones por las que yo no podía ser llamado un chico "popular". Traté de pelearla, de no perderlos, como pude, pero no resultó... y no sé, me quedé solo, y ya no quería tener amigos, no quería que me lastimen de nuevo porque ya era la segunda vez que me pasaba y, bueno, medio que me traumó. Construí una pared alredor mío, donde nadie se podía acercar a lastimarme.
No obstante, a medida que pasó el tiempo, me empecé a dar cuenta de que no todo el mundo iba a ser como ellos, que había gente por la que valía la pena pelear, y conservar, y que los que me dejaron, no valían mi tristeza. Y encontré a mis mejores amigos, los que van a durar para siempre, muy cerca mío, en mi familia, y a medida que fui avanzando en la vida, encontré verdaderos amigos, y otros que, nuevamente, me defraudaron. Pero no me puse mal por esos que me defraudaron, porque ya había encontrado a los que sabía que jamás iba a perder.No sé realmente a qué apunto cuando cuento esta historia, pero supongo que hoy, mientras estaba deprimido, pensaba que estaba solo, y se prendió la radio, con el único proposito de traerme esos recuerdos, y para que yo me de cuenta de qué no estoy solo, ya no, y que no voy a estarlo nunca más.
Por eso, para no amargarme la vida explicando sobre la mierda que me parece San Valentín debido a que estoy sólo en ese sentido, quiero decirles a todos mis amigos que la pasen muy bien en este día, ya tengan una pareja o no, sepan que acá hay alguien que los quiere y los necesita, y que si tienen la suerte de tener a alguien a quien amar para disfrutar de este día, no lo desperdicien nunca en peleas estúpidas ni pelotudeces que no valen la pena.
Feliz Día a Todos los que me acompañan y me van a acompañar para siempre! y GRACIAS!

[¿Alguien se da cuenta de todo lo que puede salir de escuchar una simple canción? ¿Habrá sido casualidad?]

Sometimes
(originalmente posteado el 12 de Febrero de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

A veces me pregunto por qué sigo en este lugar. Sí, en este lugar, al lado tuyo. No entendí todavía porque decidí no hacerle caso a mi decisión. Creo que fue porque me hacía sentir demasiado mal, y no me gustaba, y lo que me dijiste, hizo que realmente reconsiderara la idea. Pero eso no quiere decir que sea una idea que me ponga del todo feliz. Puedo tenerte cerca, pero no tan cerca como yo quisiera, ni puedo expresar el amor que te tengo tanto como yo quisiera, ni menos. Me inhibe siquiera intentar darte un abrazo, o un beso en la mejilla sin razón aparente, me aterroriza lo que puedas pensar.
A veces desearía haberte conocido antes, mucho antes, y entonces podría haber tenido mi oportunidad antes que alguien te encontrara primero.
A veces me encantaría poder pensar en otras personas cuando estás cerca(o no), pero tu sola presencia bloquea el resto del mundo de mis ojos.
A veces me pregunto por qué cada vez que estás cerca, todo mi sistema nervioso se altera, no siento el dolor, me siento diferente y mejor, y el sueño que tengo se desvanece y no puedo dormir (y lo mejor de todo es que ni siquiera me molesta).
A veces me gustaría que te quedaras conmigo para siempre, porque cada vez que te vas y no te veo, se vuelve a abrir el agujero en mi vida y un vacío enorme se siente en el aire, toda la soledad cae de golpe, y me quedo solo con mi tristeza y, naturalmente, sin vos.
A veces me gustaría ser un poco más egoísta, y ser capaz de romper toda la felicidad que tenés, sólo para quedarme con los pedacitos y poder yo ser feliz por una vez en la vida. Pero siempre me arrepiento de pensar eso, porque todo lo que quiero es TU felicidad, la mía ya no me importa, no existe si vos no estás conmigo, pero si vos podés ser feliz en mi lugar, entonces prefiero que así sea.
A veces me pregunto si tome la decisión correcta. Algunas veces me parece que no. Otras veces me parece que sí. Pero es esta contradicción de sentimientos hacia vos de la que no puedo escapar.
A veces desearía que ese sueño que tuve, donde eramos vos y yo y la felicidad, no hubiera parecido TAN real, tanto que me cegó y no me dejó ver la verdad por un tiempo...
A veces quisiera que estuvieras adentro mío, en mi alma, para que entiendas lo fuerte que es lo que siento por vos.

A veces se me acaban las palabras para expresar todo el amor que siento por vos, pero si le dieras una pequeña ojeada a mi corazón, te darías cuenta de que no es tan negro como parece, que desde que apareciste en mi vida, se volvió rojo, y no para de latir y sangrar sólo por vos...
Siempre lamento tener que decir estas cosas, pero prefiero que lo sepas, a mentirte para siempre.

I Can't Stand (I)
(originalmente posteado el 11 de Febrero de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

No soporto a la gente que no sabe apreciar todo lo que tiene. Quiero decir, hay tanta gente que lo tiene todo! Desde cosas materiales, emocionales, compañía, trabajo, amor, amistad, hasta una pareja... Me explico, por ejemplo, tengo tantos amigos y conocidos, que se la pasan quejándose porque tal cosa no les anda, o porque esto le paso en el laburo o estudios, o viven, pero viven peleándose con su pareja, y después se la pasan llorando porque no hablan con la persona que más aman en el mundo, y reconocen que la razón de la pelea fue una reverenda boludez...Pero, ¡no se dan cuenta de lo agradesidos que tendrían que estar por siquiera tener todas esas cosas por las cuales preocuparse! Pero, tomemosme a mí de ejemplo: ¿alguien tiene alguna idea de todo lo que me falta? Si, claro, yo tengo un hogar, una familia que me quiere a mil, amigos que realmente sé que darían su vida por mí, el sexo no me es insuficiente, no tengo laburo, pero estudio en 2 facultades, una de ellas es paga y ni siquiera la tengo que pagar yo, cualquier cosa material que se me ocurra tener, me basta con decir "A..." que ya lo tengo, tengo miles de recursos para realizar mis deseos más dificiles, tengo algunos fans, tengo salud, comida y mucama, una casa razonablemente copada, y qué se yo cuantas cosas más... pero no tengo lo que más me haria feliz: alguien a quien pueda amar, y que me ame también, una pareja, algo así...

Como decía antes, no soporto a la gente que no sabe apreciar todo lo que tiene.

Self-Loathing Experience
(originalmente posteado el 10 de febrero de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

Es algo que muchos saben y, aunque muchos no puedan entenderlo, es una verdad muy simple: me odio a mi mismo. No es una enfermedad que se pueda curar, ni es un trauma que me quedo de algún hecho de mi vida, o por lo menos eso creo yo. Es simplemente una opinión sobre mi mismo. No me soporto. Aborrezco mirarme al espejo y en fotos, y en consecuencia de esto, también siento paranoia cuando hay gente cerca mío. Por eso, estoy muchas veces a la defensiva, ataco a gente que quizás no se lo merece, porque simplemente me siento inferior a ellos. No creo que tenga talento para nada, aunque tengo sueños y aspiraciones que yo considero bastante altas para mi status. No tengo auto-estima, y a veces dejo que la gente me pisotee, no por debilidad, sino simplemente porque no me importo. No tengo miedo a morirme, y a veces deseo la muerte, por miles de cosas que siento. No es tampoco algo muy difícil de reconocer, y no es algo que me guste, tampoco es algo que alardeo ni que utilizo para dar lástima. Simplemente es algo que siento desde que era muy chico, y todavía no cambió y ni siquiera sé si pueda llegar a cambiar. Supongo que dentro de todo, igualmente, algo de rastro de respeto por mí mismo tengo, ya que hay algo que realmente quiero, hago lo imposible por conseguirlo, y sentirme bien por ese logro, sea lo que sea, no tengo miedo de tomar riesgos cuando de eso se trata. Pero cuando no lo logro, entonces es cuando siento ese gusto amargo, eso que ocurre bien adentro y que hace que me odie.Algo que leí mucho en todas las opiniones del post anterior, es que no le tengo que prestar atención a las pretensiones y expectativas de los demás y valorarme a mi mismo. Re-leí el post a ver a donde dije que yo vivía pensando en lo que los demás querían. No encontré tal indicio, así que el que lo haya leído, por favor que me diga. La razón de mi odio, no tiene tanto que ver con las expectativas de los demás, sino con que no puedo cumplir mis propias expectativas hacia mi mismo... aunque reconozco que es posible que algunas de esas expectativas estén inspiradas en cosas que veo o siento en los demás.Otra cosa que siempre me llamo la atención toda mi vida, es un dicho bastante popular, que dice que si uno no se ama a si mismo, entonces no puede amar a los demás. No podría estar más en desacuerdo con ese dicho. Yo no me amo a mi mismo, y lo sé porque lo siento, pero tengo la capacidad de amar y querer (y ser querido al mismo tiempo) por mucha gente, lo cual es algo que aprecio enormemente porque llena mas o menos esa falta de amor que tengo por mi mismo.De todas formas, no dejo que este sentimiento interrumpa mi vida, la mayoría de los que me conocen sabe que casi siempre tengo buen humor y trato de mantenerme alegre y tener buena onda siempre (probablemente para que nadie se de cuenta de lo que siento realmente). Pero, aunque me ponga una máscara, sentirme mal a veces es algo que no puedo evitar, así como nadie lo puede evitar.

El odio destruye al que odia... pero qué pasa cuando la persona a la que más odiás es a vos mismo?

Prologue
(originalmente posteado el 8 de Febrero de 2004, en Angelus - Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

La otra noche, hace un par de días, se cortó la luz en mi casa. En general, no es un fenómeno tan preocupante, se prenden las velas y linternas, se cena en paz y sin ruidos, se charla un poco con la familia, y uno se va a dormir. Pero, para mí, resultó totalmente horroroso sufrir ese repentino apagón. Ese apagón trajo consigo un problema: hizo que ninguna de mis distracciones funcionase. Sin computadora, sin televisor, sin música (además del discman, o mi propia voz), sin piano, sin luz para leer, NADA. Por lo tanto, me encontré solo, completamente solo, con un discman, y mi cabeza, que no paraba de pensar. Quizás se pregunten qué tiene de malo eso, si hay tanta gente a la que le cuesta pensar, o gente que ni siquiera lo intenta. Bueno, el problema surgió cuando me puse a pensar en mi vida, todas las cosas que me pasan... fue como escalar una montaña y detenerse y darse vuelta ke tan lejos llegaste y ver el paisaje que dejaste atrás, adonde estás parado ahora, y que ves en lo que va a venir. Pero lo que yo vi no me gustó, era un paisaje muy pobre y muy feo, sin contar que estaba bastante cerca del pie de la montaña... Fue esa noche cuando me di cuenta de que todo lo que creí haber logrado durante los 19 años de mi vida, en realidad era una ilusión, que no había logrado nada, que todo lo que creí haber conseguido, en realidad no es ni nunca fue mío, que mis sueños más importantes y a los que más me aferro, no se estaban cumpliendo, que mi vida, cada día que pasaba, se estaba volviendo un poquito más vacía, que no tengo muchas razones por las cuales vivir, y que realmente estaba podrido de vivir una vida tan monótona y sin sentido.
Así que tomé aire, y me dije que todo iba a cambiar... me di cuenta de que todo TENÍA que cambiar, de que estaba cansado de vivir en una mentira, de decir mentiras, y de sentirme mal por todo y no admitirlo. Por eso es que decidí empezar un blog, un blog diferente al anterior, un blog en el que la gente que lea pueda ver que es mi vida, y como voy a progresar a partir de ahora, o morir en el intento.Espero que me sirva aunque sea para sentirme un poco mejor y más comodo conmigo mismo...

Damas y Caballeros, Mi diario...

Flashback Sessions

A continuación, y como compensación de mi ausencia en las últimas 2 o 3 semanas, les presento algunos de mis mejores trabajos pasados, o por lo menos lo que yo considero que son los mejores :P.
Voy a pasar todo este pasado a este blog, empezando por las cosas del viejo blog con la fecha de hoy. Tengan en cuenta de que por más que pasó sólo un año, era una persona bastante diferente.
Quizás se den cuenta de cómo cambio con el tiempo. O quizás no.
Así que bueno, a continuacion, tienen la primer sesión de recuerdos :P
Espero que les guste, sino
jódanse!
jojojojo

"You have a beautiful English"

Como dediqué un post entero a como me molestaba que me dijeran que tengo acento, ahora dedico este post a todos aquellos customers (como el señor con el que estoy hablando en este momento) que dedican su tiempo a felicitarme por mi buen inglés.
Me preguntó dónde estaba, le contesté que en Buenos, Argentina...y ahi se quedó callado, y después me dijo que su hijo estuvo en Argentina, y que le encantaba el país, y que pensaba volver este año. Y me dijo "You have a beutiful English, by the way"

Y yo me kede (*)_____________(*) --->carita del MSN que tiene los ojos estrellados!

Strange Conversations (III)

La siguiente, ocurre mediante el MSN Messenger. Partipantes:
Zeva--->A N G 3 L u S † S u P e R S t a R : : : [ It's Just Not Sex, Without Something Up Your Ass! ] : : :
Eze182--->xeze182x @ Fuego - Agua - Tierra - Aire

Nota: los nicks fueron simplificados en la conversación por el archivo del Messenger. Para entender la conversación, lean el nick de eze182.

Domingo, 2 de enero, 10 pm aprox.

[10:01:42 p.m.] A N G 3 L u : te falta el kinto elemento! (??)
[10:02:24 p.m.] xeze182x @ F: nono
[10:02:24 p.m.] xeze182x @ F: xD
[10:02:31 p.m.] xeze182x @ F: no sabes desde hoy ke estoy leyendo
[10:02:38 p.m.] xeze182x @ F: ya paso en tailanda una catastrofe
[10:02:43 p.m.] xeze182x @ F: (Agua)
[10:02:45 p.m.] xeze182x @ F: aca en argentina (fuego)
[10:02:51 p.m.] xeze182x @ F: en japon (se abrio la tierra)
[10:02:59 p.m.] xeze182x @ F: falta algun huracan grosso
[10:03:09 p.m.] xeze182x @ F: (aire)
[10:03:12 p.m.] A N G 3 L u : y ke tiene k ver todo eso?
[10:03:59 p.m.] xeze182x @ F: nada
[10:04:05 p.m.] xeze182x @ F: hablan de unos textos de un chabon
[10:04:05 p.m.] xeze182x @ F: ribaldi
[10:04:15 p.m.] xeze182x @ F: ke murio y dejo en codigos cuando iba a suceder el fin del mundo
[10:04:18 p.m.] xeze182x @ F: o.O
[10:04:20 p.m.] xeze182x @ F: y nada esta pasando
[10:04:23 p.m.] xeze182x @ F: ajjajjaja
[10:04:26 p.m.] xeze182x @ F: anoche me re delire con mis amigos
[10:04:28 p.m.] xeze182x @ F: xD
[10:06:13 p.m.] A N G 3 L u : ke al pedo ke estan xD
[10:06:21 p.m.] A N G 3 L u : el mundo esta a punto de terminar hace rato
[10:06:27 p.m.] A N G 3 L u : si todavia no paso, no va a pasar nunka xD
[10:09:05 p.m.] xeze182x @ F: tendria ke pasar asi no tengo kle laburar
[10:09:07 p.m.] xeze182x @ F: xDDDDDDDDDD
[10:09:10 p.m.] xeze182x @ F: ajajjajajajjajjajjaja
[10:09:46 p.m.] A N G 3 L u : ajjajajqjaja
[10:17:48 p.m.] xeze182x @ F: ke haces?
[10:17:48 p.m.] xeze182x @ F: saliste anoche?
[10:17:54 p.m.] A N G 3 L u : no
[10:17:58 p.m.] A N G 3 L u : ahora vengo para ke reinicio

Hagan sus apuestas! Quién está mas enfermo?
(Yo ya hice la mía, no se preocupen.)

Strange Conversations (II)

Luego de una breve (pero horrible) visita a la casa de mi tío para buscar a mi abuela, mi madre, la susodicha y yo, nos dispusimos a bajar los 15 pisos del edificio en el diminuto ascensor. Al presionar el botón, se abre la puerta opuesta a la del departamento de mi tío, y de ella emerge una anciana de pelo rubio platinado, cejas marrones oscuras, camisa celeste y panatalones azul oscuro. Otra señora, aparentemente unos años más joven, pero vestida con un camisón blanco, le decía:
-Cudate, la puerta está abierta abajo.
La señora responde "Bueno, querida, chau, nos vemos" y camina en dirección al ascensor, donde nos encontrabamos nosotros.
Señora Rubia Platinada con Cejas Marrones Oscuras, Camisa Celeste y Pantalones Azul Oscuro: -Entramos todas en el ascensor, no?
Mamá de Zeva: -Sí.
Abuela de Zeva: (asiente).
Llega el ascensor, y como buen caballero que soy, dejo pasar a las tres señoras primero. En cuanto me dispongo a entrar, la señora rubia platinada con cejas marrones oscuras, camisa celeste y pantalón azul oscuro, se da vuelta y me mira, y noto, por primera vez, una bolsa transparente con lunares amarillos, que llevaba agarrada con las dos manos. Dentro de la bolsa, note que tenía una revista Para Ti, probablemente de este mes, con la chica de turno en bikini.
-A vos, ¿te gusta el golf? - me pregunta.
-Ehhh... no. - respondo
- Ah... porque mi nieto es profesor de golf...-cuenta.
-Ah. - respondo, sin interés.
-...y salío justo en esta revista! Así que, si te gustaba el golf, te lo iba a mostrar. Él le enseña a unas chicas...
(Miro a mi mamá, quien me devuelve la mirada, esperando que largue una carcajada. Me dedico a mirar el panel del ascensor: Piso 10)
-...en un club que se llama "Club ______" y parece que es muy popular ahí...
(Piso 7)
-...y ahora parece que hay algún tipo de concurso, y lo organizo él mismo...
(Piso 5)
-...entonces le están dando mucho reconocimiento, porque mueve a mucha gente...
(Piso 3)
-...y bueno, así es como salió en la revista, y yo la traje para mostrarle a mi hermano...
(Piso 2)
-...Lo que sí, es malo, porque me hizo comprar la revista a mí)
(Piso 1)
-...y no me quiso regalar el número que el tenía! Oia, ya llegamos, qué rapido!
(Realmente le pareció tan rápido?)
(Planta Baja)
-Uy, a ver, hay que tener cuidado con este escalón, a ver si nos tropezamos, quién nos levanta, no, señora?- le dice a mi abuela, con una sonrisa. Mi abuela le devuelve la sonrisa, pero no responde. Vuelvo a mirar a mi mamá, solo para encontrarme que sigue mirándome, esperando que largue una carcajada en cualquier momento. Me muerdo la lengua.
-Bueno, ya casi llegamos a la puerta, hasta luego, joven-le dice al guardia, y abre la puerta, para después salir a la calle, en silencio, y a paso lijero. Al fin, pienso, pero no me dejó terminar mis pensamientos. Se quedó parada en medio de la vereda.
-Ay, no, pero yo tenía... Ay, me lo olvidé! Ay, bueno, mañana u otro día vengo, yo que sé...-y con eso, dobló a la izquierda, y la perdí de vista. No aguante más. Largué una carcajada ensordesedora, y abrí la puerta del auto.

Sleepy :(

Miren, este es mi fondo de pantalla del día de hoy, que lo tengo en mi compu de TP
(click on the link below)

http://www.madworld.com.br/wallpapers/wall_10.jpg

Creo que puse este fondo hoy, principalmente, por la envidia que le tengo a Madonna porque está durmiendo re pancha ahi en el heno (??) y yo me estoy muriendo de sueño, tomando llamadas de customers :(

Quiero dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
GET ME OUT OF HERE!

Strange Conversations

After helping the customer with his little computer problem on my daily job as MSN Tech Support, I found myself asking him if there was anything else I could do for him at the moment. The conversation (with no fictional parts whatsoever) goes as follows:

MSN Customer: Nope, that's about it. But I would like to ask you something, if you don't mind.
Zevaz: Go ahead.
MC: Are you located in India?
Z: No, I'm in Argentina.
MC: Oh, I see! Are you OK there? Well, I mean I know you're not OK, but are you safe, at least?
Z (totally puzzled) : Uhm... yeah, we're OK. Thanks for your concern!
MC: Oh, you know, I really would like to express my concern 'bout all of you. My condolences to all of you there.
Z (even more puzzled): Oh... OK... Thanks for asking.
MC: Bye, now, take care! Thank you!
Z: You're welcome, Sir, and thanks for calling MSN. Have a nice day and a happy new year!
MC: You too, bye!
(and with that, he disconnected the call)

Now, what did he mean by that? Why was he expressing his concern towards Argentina? Did he really understand that I was not in India, but in Argentina, and that the whole Tsunami thing didn't even bypass my location? Did he just choose to hear "Yes, I'm in India"? Or does he really pay that much attention to International News, where there might have been a hint about that accident at the local concert? And why the fuck am I writing in English in the first place?!

Mistaken

I'm really sorry, heart of mine
It seems you were mistaken once again
For the love that you claimed that would someday be yours
In someone else´s hands it lies.
I know it's hard to accept it, for it is your most burning desire
But this heart that you wish to be yours
Is not burning with the same kind of fire.

Feliza Me Muero!

HAPPY NEW YEAR EVERYBODY!!!!

Simple post, para decirles a todos los que conozco (?!) y a todos los que leen mi blog diariamente, que Feliz Año Nuevo!!
Seh, estoy en TP
Seh, estoy más al pedo que bocina de avión (??)
Por suerte, los yankis si tienen suficiente vida como para quedarse cenando y no llamar.

Salud! (con una copa de sidra imaginaria en la mano, brindando con todos Uds!)