Self-Loathing Experience
(originalmente posteado el 10 de febrero de 2004, en Angelus, Diario de un Artista en Progreso - http://angelusdduaep.blogdrive.com -)

Es algo que muchos saben y, aunque muchos no puedan entenderlo, es una verdad muy simple: me odio a mi mismo. No es una enfermedad que se pueda curar, ni es un trauma que me quedo de algún hecho de mi vida, o por lo menos eso creo yo. Es simplemente una opinión sobre mi mismo. No me soporto. Aborrezco mirarme al espejo y en fotos, y en consecuencia de esto, también siento paranoia cuando hay gente cerca mío. Por eso, estoy muchas veces a la defensiva, ataco a gente que quizás no se lo merece, porque simplemente me siento inferior a ellos. No creo que tenga talento para nada, aunque tengo sueños y aspiraciones que yo considero bastante altas para mi status. No tengo auto-estima, y a veces dejo que la gente me pisotee, no por debilidad, sino simplemente porque no me importo. No tengo miedo a morirme, y a veces deseo la muerte, por miles de cosas que siento. No es tampoco algo muy difícil de reconocer, y no es algo que me guste, tampoco es algo que alardeo ni que utilizo para dar lástima. Simplemente es algo que siento desde que era muy chico, y todavía no cambió y ni siquiera sé si pueda llegar a cambiar. Supongo que dentro de todo, igualmente, algo de rastro de respeto por mí mismo tengo, ya que hay algo que realmente quiero, hago lo imposible por conseguirlo, y sentirme bien por ese logro, sea lo que sea, no tengo miedo de tomar riesgos cuando de eso se trata. Pero cuando no lo logro, entonces es cuando siento ese gusto amargo, eso que ocurre bien adentro y que hace que me odie.Algo que leí mucho en todas las opiniones del post anterior, es que no le tengo que prestar atención a las pretensiones y expectativas de los demás y valorarme a mi mismo. Re-leí el post a ver a donde dije que yo vivía pensando en lo que los demás querían. No encontré tal indicio, así que el que lo haya leído, por favor que me diga. La razón de mi odio, no tiene tanto que ver con las expectativas de los demás, sino con que no puedo cumplir mis propias expectativas hacia mi mismo... aunque reconozco que es posible que algunas de esas expectativas estén inspiradas en cosas que veo o siento en los demás.Otra cosa que siempre me llamo la atención toda mi vida, es un dicho bastante popular, que dice que si uno no se ama a si mismo, entonces no puede amar a los demás. No podría estar más en desacuerdo con ese dicho. Yo no me amo a mi mismo, y lo sé porque lo siento, pero tengo la capacidad de amar y querer (y ser querido al mismo tiempo) por mucha gente, lo cual es algo que aprecio enormemente porque llena mas o menos esa falta de amor que tengo por mi mismo.De todas formas, no dejo que este sentimiento interrumpa mi vida, la mayoría de los que me conocen sabe que casi siempre tengo buen humor y trato de mantenerme alegre y tener buena onda siempre (probablemente para que nadie se de cuenta de lo que siento realmente). Pero, aunque me ponga una máscara, sentirme mal a veces es algo que no puedo evitar, así como nadie lo puede evitar.

El odio destruye al que odia... pero qué pasa cuando la persona a la que más odiás es a vos mismo?