Flashback

Anoche cuando volvía a casa del laburo en el 152 me pasó algo que jamás hubiera querido que pase. En cuanto subí al colectivo, empiezo a escuchar gente, voces masculinas, gritando mi nombre... o más bien mi apellido. Me quedé congeladísimo! Quienes eran esos imbeciles que gritaban mi nombre? Me quedé mirándolos, uno por uno, y no pude reconocer ni a uno :
Pero, sin embargo, me empezaron a decir "San Lucas! San Lucas!!!" y ahi fue cuando me cayó la ficha. Eran gente de mi colegio. Gente con la que yo nunca había tenido otra relación más que de odio. Odio porque gracias a ellos, yo me sentía y me sigo sintiendo una mierda inferior. Ellos provocaron eso en mí, por como siempre me trataron, por su constante abuso mental y físico. Pero yo ya había dado eso como libro cerrado, no como algo que podía volver, o que podia venir de vuelta a perseguirme.
Pero había algo raro en todo esto: a pesar de todo lo que decían, todo lo que reían (y rieron en el pasado), al mirarlos ahora no podía reconocer ni una de sus caras. Estoy seguro de que siguen siendo unos pendejos bobitos a los que sus papis todavía les pagan todo. O no, y simplemente es mi odio hablando. Pero sé que si es así, yo estoy un paso más adelante. Hace poco era uno de ellos. Ya no. Not anymore, not ever again.
Por qué los odio tanto? - se preguntarán Uds. - Quizás sea porque ellos siempre tenían lo que yo quería tener, o una única cosa... gente que los mirara con otra cara que no es de asco o desprecio. Aunque claro que siempre son cosas relativas al ambiente donde crecieron quizás, o la escuela. Mi escuela era uno de esos colegios que claman ser ultra-religiosos, con gente de familias super cristianas, pero al primer signo de algo diferente o algo que no les gustaba, lo trataban como si fuera mierda.
Verlos ayer, ver como todavía se seguían ríendo de lo mismo, o haciendo las mismas preguntas estúpidas que simulan interés, pero obviamente no lo tienen, actuando exactamente igual que cuando yo tenia 17 años, trajo demasiados recuerdos a mi cabeza a los cuales no me interesaba volver.
Lo que más me molesta de todo esto es que cada vez que me cruzo con gente como ellos, gente del pasado, sale a relucir un lado mío que odio, es un lado lleno de odio y remordimiento por cosas del pasado, y que, realmente, ninguna de las personas que realmente me importa conocen. Esta gente es la razón por la cual adentro soy un manojo de nervios cada vez que me habla un extraño, o por la cual no me puedo sentir suficientemente seguro de decir todo lo que siento, pienso a otras personas. Muchos de mis amigos, cuando reaccionó de manera insegura, me dicen "porque te sentis así? vos sos Sebastián, y Sebastían es una persona re divertida y segura y nunca se siente así". ¿De dónde sacaron eso? ¿De dónde sacaron que yo soy en algún punto seguro de lo que hago? No me conocen.
Encima, yo tenía todo este maldito texto preparado para postearlo en cuanto llegue a mi casa, todo estaba re pensado, pero la puta computadora decidió romperse JUSTO, y no pude hacer una mierda, y ahora seguro este texto del culo no quedó como yo quería que quedara ni remotamente, y últimamente todo sale TAN mal que no me dan ganas de intentar hacer nada.
No sé estoy cansado, y solo me quedan 4 minutos de mi lunch, para luego volver a escuchar las malditas quejas de otro customer idiota que te grita como si vos tuvieras la culpa de que su Dell ande como el culo y nunca se pueda conectar.

Gaaaawdddd............!