Safe Sex

No pretendo irrumpir en la vida de nadie al decir esto. No pretendo humillar, ni recriminarle nada a nadie con este mensaje. Simplemente, quiero expresar lo que siento ultimamente, debido a algunos hechos recientes, que (solo para los curiosos) no tienen nada que ver conmigo directamente, pero me preocupan. Me refiero al sexo en general. Mas que nada, al sexo casual. No estoy ni a favor ni en contra del sexo casual, eso depende de cada uno. Pero hay una realidad: el sexo casual puede ser peligroso, en especial si se trata de contraer algún tipo de enfermedad. Y me refiero tanto a varones como mujeres, heterosexuales u homosexuales. Nos afecta a TODOS. Es por eso, que no tenemos que tomarnoslo a la joda. Tenemos que cuidarnos. Es verdad que cuando las fantasías ocurren, ocurren en un mundo perfecto, donde no hay ni SIDA, ni gonorrea, ni sífilis. Pero no tenemos que dejar que esas fantasías nos engañen, porque, después de todo, son sólo eso, fantasías. No son la realidad, y en la realidad, por más horrible que sea, tenemos que estar preparados para todo, y tener todas las armas para defendernos del enemigo. Aparentemente, el método anticonceptivo más efectivo es el preservativo (condón, profiláctico, forro, como quieran llamarlo). ÚSENLO. De él puede llegar a depender tu vida y la de otras personas, como tu pareja, tu amante, o tus futuros hijos.

"El sexo no es amor. El amor no es sexo. Pero lo mejor de ambos mundos surge en el instante en que se encuentran. (...) La mejor manera en que los seres humanos muestren amor, es amándose los unos a los otros. Es el modo de difundir el amor a través del universo: del uno al otro. El amor es algo que hacemos. PÁSALO." - Madonna, SEX, 1992.-

Phony

No entiendo a la gente falsa. Simplemente, no entiendo la necesidad de no demostrar lo que uno realmente siente o piensa. O al menos, decir algo que no es.
Lo peor es la decepción que uno siente, cuando te enterás de las cosas que te dijo el otro, o lo que insinuó (así haya sido un simple "hola, como estás?") no fue verdadero. Es como que te dás cuenta, que estás interrumpiendo en la vida de alguien, y que estás totalmente de más. De por sí, vas a sentir enojo, porque esa persona no se molestó siquiera en insinuar que lo estabas, sino que charlaba con vos como si le resultara agradable.
Supongo que quizás, a cierto punto, todos hacemos eso alguna vez. Pero igual cuando uno se entera es molesto. Nadie se va a romper porque le digan que no le caen bien. O, ni siquiera eso, con no hablar para nada, es suficiente! Alimentar el interés de una persona en una relación. sea cual sea el tipo de relación, es simplemente... cruel. No es cruel de por sí, capaz aquella gente lo cree considerado, ya que no querés lastimar a la otra persona. Por lástima (sentimiento patético si los hay). Se torna cruel cuando la persona se da cuenta de eso.
Pero, dentro de todo, creo que la falsedad es algo bastante humano. Todos lo hicimos, hacemos, y haremos siempre. Pero solo se requiere que sintamos una sola vez la decepción de enterarse la verdad, para dejar de hacerlo.

Close Your Eyes

Ponéte cómodo. No importa dónde. Donde sea: un sofá, una silla, o una cama. Adentro, afuera, es lo mismo...mientras te resulte muy cómodo, casi demasiado. Creo que, personalmente, yo elegiría una cama. En una habitación templada, mientras en las afueras llueve a cántaros. Y eso, es perfecto. Para mí, claro, vos, que estás leyendo, elegí lo que más te guste. ¿Listo? Bien.
Ahora, cerrá los ojos.
Usá tu imaginación. Imagina tu sueño. No, no estoy hablando de cualquier sueño. Me refiero a EL sueño. El más grande de todos, el único que sabés que tenés que realizar algún día, y que vas a poner todo para hacerlo realidad.
¿Qué es lo que ves?
Les voy a contar que es lo que veo yo. Tengo dos imágenes: la primera no es muy clara. Sé de qué se trata, pero la persona a mi lado no tiene cara todavía. No necesito explicar más, ya que no viene al caso.
Mejor les explico lo que veo claramente. Es un escenario. Un escenario enorme. Demás está decir que las luces son enceguecedoras. Hay muchísimas y de todos los colores. Arriba del escenario... yo. Pero no estoy solo. Todos los que amo están ahí. No necesariamente todos están arriba del escenario, pero están en alguna parte seguro por los alrededores. Incluso esa persona que por ahora no tiene cara. Todos.
En el aire, suena la música. Mi música. Y suena fuerte, muy fuerte, y llena de energía. Y, abajo del escenario, disfrutando del show, gente. Miles y miles de personas, cantando al mismo tiempo que yo. Pero más importantemente, escuchando. Escuchando todo lo que tengo para decir. Escuchándome.
Creo que ese es mi sueño. Que me esuchen. Que no se fijen en cómo digo las cosas, sino en lo que digo. Eso es lo importante. Escuchar el contenido, no la forma en la que se expresa, ni de dónde viene, ni la apariencia que tiene. Sino lo que significa realmente.
Hagan lo mismo, y si quieren cuentenme que es lo que ven como sus sueños.
I'm willing to listen.

This is Just the Beginning

Bueno, a pesar de que no estoy seguro de si Beginning se escribe así o no....
Miren mi blog!!!!
El título! oh zi... me re cabe! simplemente tenía que postiar para que se vean los nuevos cambios :P
Bueno, así que con todos estos cambios, empieza esta nueva estapa de Running Away, pero no me refiero simplemente al blog, sino también a mi vida. Sips, estoy cambiando oootra vez de ámbito, pero esta vez es bastante más serio, me parece.
Muchas cosas me pasaron estos días, pero eso para posts que vienen, ya se van a enterar.

Ahora igual es tardisimo porque no pensaba dormir hasta no saber como mejorar mi blog, pero ahora da más como para postear más seguido ^^.

Nada. Estoy contento (a pesar de varias cosas)
Sí, estoy contento.
¡¿Qué, no puedo?! ¬¬
Ah.
Bueno, necesito dormir xD
Uh ya es de día!
Chauuuuuuuuuuu

Greetings from my new home!

It Tastes Like Fear

Ayer había posteado algo bastante... idiota, como quién dice. Cuándo me di cuenta de la realidad de lo que había escrito, borré el post. Sólo una persona lo leyó, y gracias a esa persona pude darme cuenta de que no podía estar más desacertado de la realidad.
En resumen, lo que decía en ese post, era que yo, últimamente, sentía como si estuviera muerto en vida, porque no podía sentir nada de nada, y que nada de lo que digo en estos días, sería realmente sincero.
Reconozco que me equivoqué cuando pensé eso. Hoy anduve pensando bastante en el tema, y, en realidad, no es que no siento nada. Siento muchas cosas. Pero lo que sí es verdad, es que, en estos días, me cuestan tener pensamientos demasiado felices, o fantasías también de ese tipo, y si las tengo, decido reprimirlas. Debido al golpe de realidad que tuve hace poco, sufrí muchos cambios adentro mío, cambios que se reflejan en más o menos todo lo que hago. Es por esto que estoy tratando de mantener todo lo que hago a un nivel de realidad máximo, y a un nivel de fantasía mínimo. Todo esto simplemente para evitar tener que decepcionarme de nuevo con lo que la realidad ofrece.
Y la realidad de todo esto, es simplemente, sin vueltas ni tapujos, que tengo miedo. Tengo miedo de muchas cosas. Si bien tuve una caída profunda de la cual me levanté, cuando me levante me di cuenta de qué no estaba caminando de la misma manera que antes. Sin entrar más en confusas metáforas, sigo transitando por la vida como si nada. Pero tengo una nueva compañía, que no deja mi lado. Su nombre es miedo. Estoy consumido por él, a tal punto, que no me deja sentir lo que es real. Me encuentro a la defensiva todo el tiempo, esquivando la piedra que seguro se que se va a cruzar por mi camino, y me va a hacer caer una vez más.
Me niego. No puedo aguantar otra caída. No más. No quiero sentir eso nunca, nunca más. Duele mucho.
Pero aún así, aparece una persona más en mi vida. Sería gracioso decir que nuestro primer encuentro fue en un baño público, ya que sé lo que todas sus sucias mentes pervertidas van a pensar en cuánto diga eso. No fue nada cochino, simplemente fue una conversación, y luego otra, y otra, y así sucesivamente hasta el día de hoy. Tiene actitudes que demuestran cierto interés. Por alguna razón, pienso que, como siempre, este interés que yo interpreto, es otra más de mis locas fantasías, y es por eso que estoy quedándome quieto, y me fijo a ver si todo esto pasa de largo, sin tocarme un pelo.
Quizás debería hacerle caso a mi instinto (como mi mejor amigo me dice casi todos los días). Mi instinto casi nunca se equivoca cuando se trata de alguien en quién no se puede confiar. Pero se equivocó siempre con estas cuestiones. Siempre.
Pero hoy (a diferencia de ayer) las preocupaciones y los consejos son bien recibidos. Porque en definitiva, quiero salir de este temor, de esta incapacidad de moverme, de estar petrificado. Y sé cual es la solución perfecta para ese estado.
Simplemente no tengo las armas para salir a buscarla.